Lá no 101

Maria. Tu crê?

2006-09-11T03:04:00.000-03:00

segunda-feira (pra variar), 11-09-06, às 03h05
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Essa noite eu fui dormir
At three a.m., finaly free
Em inglês que é pra rimar com "i"
De "essa noite me fodi"
Foi tanto exercício que corrigi
Que no final eu só queria mesmo era ir
pra cama
Mesmo sem minha dama pra dormir ao meu lado
Ou de repente me fazer ficar acordado
Excitado... Ou apenas conversado
Hoje, baby, tanto fazia qualquer um. Ou os dois.
O que queria mesmo mesmo, de forte
Era você ao meu lado e "no (em inglês) depois (em português)"
Pois já me sinto só
E não faz nem meio dia que você foi embora...

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Gustavo Pires

Plutão?! Não... Não...

2006-09-06T02:09:00.000-03:00

Dois comentários
E a certeza
Alguém me lê
Obrigado, caros colegas
Hoje dormirei, não tranquilo
Mas bastante feliz

Ainda sobre Plutão.

2006-08-27T15:21:00.000-03:00

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É um homem?! É um avião?! É um cometa?!
Não! É Plutão! Que já não é mais planeta
Mas como dito anteriormente ainda pode
Ser visto com uma boa luneta
Caceta!
É esquisito isso...
A gente aprende desde pequeno que
São nove os planetas... E que o mais frio era Plutão
Lá não corre água, lá sequer tem rio
É tudo gelado... Será que tem gelo?! E limão?!
Pitú?! Caipirinha?!
Já sei, professora! Plutão agora é um bar!
Ah, não?! O que seria Plutão, então?!
Um anão?! Meio grandinho para sê-lo, não?
Cientistas... Nomes... Planetas... Plutões...
Que diferença faz?

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2006-08-24T22:10:00.000-03:00

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De tão insignificante, Plutão não é mais planeta
Mas ainda assim dá pra vê-lo com a luneta
Do tamanho de uma moeda de um centavo
Coisa essa bastante insignificante
Será que um dia moeda de um centavo
Deixará de ser dinheiro?
Se não, há uma chance grande
De voltar a ser planeta
Aquele que um dia foi Plutão

Por Gustavo Pires

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"E de repente, não mais que de repente..."

2006-08-21T18:23:00.000-03:00

E não é que é?! Pois é!
Esse Zé que vos fala pretende... Não! Pretende não.
Voltará a esse mundo e-real. Para tentar...
Não! Tentar não. Espalhar pelos 4 cantos da sala de bate-papo
Sem forma definida ou paredes palpáveis e visíveis a olho nu
O que todo ninguém quer escutar mas todo mundo quer falar
E digo mais! Sem mais no momento, me despeço garantindo que volto
Logo que a inspiração bater a porta sempre aberta da cabeça sempre cheia

Fiquem atentos. Sempre.

Gustavo Pires

Escreveram antes de mim sobre o que eu queria escrever.

2006-06-25T12:45:00.000-03:00

Gustavo Pires

Estava eu aqui em Arapiraca-AL, cidade em que vivi por vários bons anos de minha vida, em meio a leituras, cervejas, queijos assados com orégano preparados pela minha querida mãe e leituras internéticas. Não há ambiente mais propício para leituras internéticas que o lar, seja lá onde lar for, já que resido oficialmente em Recife-PE.

Mas não me aterei a situacionalizações ou contextualizações. O fato é que, numa de minhas visitas ao site www.comunique-se.com.br, o título de um artigo me chamou a atenção. "Como escrever bem". Mal bati os olhos no título e me lembrei de uma ida minha a Livraria Cultura, lá em Recife, onde vi um desses livros, meio manuais, que prometem ensinar a escrever. Pois bem, achei engraçado, cômico ao extremo, para não dizer triste. É, triste. Por que? Deixarei pra Uraniano Mota, homem de nome engraçado, mas que escreve bem. Muito bem. Quero escrever como ele quando crescer.

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Como não se deve escrever.

Urariano Mota*

No Brasil dos últimos anos tem surgido um súbito interesse pelo ato de escrever. Jovens, adultos e maduros têm se debruçado de repente sobre o fascínio e bruxaria que é o escrever sem o ler, algo tão extraordinário quanto o falar sem jamais ter ouvido. Muito além do fenômeno Harry Potter, cuja maior mágica seria despertar jovens para a leitura de obras menos feiticeiras, a causa desse encantamento diz mais respeito ao espírito da matéria que à matéria do espírito. Em bom português, objetivo, material: diz respeito a dinheiro, a sobrevivência mesmo. Ou seja, as mais difíceis provas de concursos para empregos públicos, de vestibulares para as universidades, exigem, para que o candidato seja eleito, uma torturante redação. E, aparentemente estranho, até headhunters, até selecionadores de empresas privadas descobriram a pólvora: que não há bom falante de inglês, não há bom falante de qualquer língua estrangeira que não seja antes um bom conhecedor da própria língua, aquela maltratada e desprezada língua que o indivíduo ouvia desde o ventre da mãe.

Daí que no mercado pululam os livros que anunciam e prometem o impossível, o resultado do bem escrever sem o processo do bem ler. Que dizem ensinar a escrever sem o processo longo, permanente, educador de ler, ler e ler para o prazer de toda uma vida. Daí que aparecem prodígios como “Escrever é fácil”, cujo título já é uma declaração de engodo. E indiferente a essa pista do título a humanidade, necessitada, vai, inferno adentro sem ver o aviso de Dante à porta, “Deixai toda esperança, ó vós, que entrais”. Quanta alegria no engodo, quanta tristeza na experiência! Porque logo sem demora os cadáveres, os suplícios, as punições aparecem.

Segundo o altíssimo poeta, “Na verdade, eu estava bem à frente ⁄ do recôndito vale doloroso, ⁄ de que vinha um rumor surdo e plangente. ⁄ ⁄ Tão sombrio era ele, e nebuloso, ⁄ que eu, por mais que escrutasse tudo a fundo, ⁄ nada enxerguei do que era então curioso...” – E sintam, e imaginem que o poeta assim se expressou porque... “Porque escrever não passa disso: uma técnica de comunicação...” (!!!) Meus amigos, meus inimigos, meus pares, meus ímpares, meus semelhantes, meus dessemelhantes: esta é uma afirmação que daria toda uma tese, todo um volume de uma nova comédia inumana. Numa só frase o autor do remédio para os incautos faz uma brevidade-maravilha: que escrever é uma técnica!, de comunicação. Sabemos todos que técnica é um modo, um método prático de se fazer algo, plenamente transmissível por treino, por repetição. (Sinto o autor assentindo com o queixo, “pois é isso mesmo”). Pois. Acabamos de entrar no reino da mais pura animalidade. Temos que descer às profundas para de lá forcejar um retorno. Vejam.

No reino das profundas onde nos achamos já vemos que escrever, se é uma técnica, certamente não é como uma técnica de consertar um radinho de pilha ou uma televisão. “Mas é, de uma outra maneira”, insiste o autor do manual-maravilha. De que maneira? ousaríamos perguntar. Ao que ele nos responde: “Usem sempre a ordem direta: sujeito, verbo, complemento. Escrevam períodos curtos usando palavras de uso comum”. Ah, e mais, de passagem, diz-nos: “Evitem, também a dupla negação. Há quem escreva: ‘Eu não entendi nada’. Ora, se não entendeu nada, então entendeu tudo, certo? Lembrem-se da regra de álgebra: menos com menos é igual a mais! Em vez disso, prefiram: ‘Nada entendi’ ”. Ah, ah, ah, ah-ah-ah. Muito bom. Se é com esse gênero de mestre que as novas gerações aprendem a escrever, estamos perdidos. Porque vejam, a profundidade das profundas não tem fundo, não tem limite. Porque vejam:

Primeiro, um mestre não deveria recolher exemplos de disciplinas que desconhece. Seria algo como um geólogo iniciar sua palestra a dizer: “segundo o autor de A Divina Comédia, o grande humorista Dante, o primeiro geólogo a escavar a terra para ver se lá embaixo havia o inferno ...”. Ora, menos com menos jamais foi igual a mais, sequer na aritmética – o que existe é uma operação, de multiplicação, cujo produto de números negativos etc. Segundo, segunda camada nas profundas, a transposição, o nivelamento mecânico de conhecimentos de objetos distintos gera uma extraordinária confusão e ignorância. O que dá um sinal contrário em matemática, não faz o mesmo quando se escreve. Pelo contrário, “não entendi nada” tem um peso expressivo, de reforço de negação, que não está presente em “nada entendi”. Quem assim se expressa é cidadão inglês de anedota. Terceiro, é muita estupidez cerrar o pensamento na ordem direta, tão só e somente. O pensamento é, antes, o pulo, o salto, o alcance da essência numa desordem que é uma nova ordem, que não se expressa tão burramente como em “O bebê é bonito”. Vejam, esta frase anterior, curta, feia, direta, é de uma burrice que rejeita “De sua formosura deixai-me que diga: é tão belo como um sim numa sala negativa”.

Sabemos há muito que o ensino convencional, do currículo das escolas, não se faz para abrir e formar novas consciências. Sabemos que o massacre gramatical, aquele que mata os jovens com regras e mais regras, contraditórias, normativas e mumificadas, já fez um estrago de rejeição à língua há séculos. Mas não podemos, nem devemos, substituir a ordem medieval por uma nova medieval, que é o empobrecimento do saber pela norma do tatibitate, da asnice da tradução automática dos programas da Internet. É terrível substituir a norma irracional pelo simplismo, pelo facilitador, por uma “comunicação”. Reduzir a escrita à finalidade da comunicação traz danos irreparáveis ao pensamento. Um deles é subestimar a capacidade de compreensão do público leitor. Preconceito que termina por contagiar a própria criação. Para melhor “comunicar”, começariam a ser censuradas manifestações importantes do fazer e fazer-se humano. Sem esforço, de imediato, lembraríamos Maiakovski, que sofria recomendações de bolchevistas equivocados para que tornasse mais acessíveis os seus poemas para a compreensão das massas. De imediato, ainda, lembramos o que sofrem os criadores obrigados a sobreviver na indústria das artes e entretenimento capitalista. Em nome da comunicação, dizem-lhes sempre: baixem o nível, porque o povo é burro.

É nessa paisagem que a educação e a inteligência deixam de se chocar com recomendações para os jovens que vão ao vestibular (lições de sucesso para o sucesso!) ... mas antes, devemos escrever bem claro: QUEM TIVER OS NERVOS SENSÍVEIS, NÃO VEJA O QUE SE SEGUE, porque

“Afinal, não importa o que você queira escrever. Todo texto obedece aos mesmos princípios. E esses princípios se aplicam esteja você escrevendo para a mãe no interior, para o gerente de seu departamento ou para o presidente da República. Não importa se o seu desafio literário for uma redação escolar, uma tese de mestrado, um relatório técnico ou um romance autobiográfico....”.

E como, infelizmente, não temos mais tempo, deixem-nos por favor soltar de vez mais alguns trechos de crua tragédia para a sensibilidade humana:

“Toda frase é uma equação ... vírgulas geralmente quebram a fluência da leitura, exigindo que os olhos e a mente do leitor avancem aos trancos pelo texto ... a lógica é uma parte da filosofia encarregada justamente de pôr as idéias em ordem ... Lembrem-se sempre de que a concepção precede a criação ... Como puderam ver, escrever é fácil. Desde que tenham o que dizer” .

De frases que são verdadeiras equações até o escrever que é fácil para quem tem o que dizer, só nos resta parodiar Mark Twain: Escrever é muito fácil. Eu mesmo já tentei várias vezes.

Somente espero que este artigo não se tenha tornado a última lição de como não se deve escrever.

* Escritor, jornalista, colaborador do Observatório da Imprensa, membro da redação de La Insignia, na Espanha. Publicou o romance “Os Corações Futuristas”, cuja paisagem é a ditadura Médici. Tem inédito “O Caso Dom Vital”, uma sátira ao ensino em colégios brasileiros.

Fonte: www.comunique-se.com.br | data: 23-06-06

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Bum!

2006-06-21T16:38:00.000-03:00

Gustavo Pires

Hoje o assunto é sério. Sério até demais. Não que os outros não sejam, mas é que nesses últimos dias, ao voltar do trabalho ou numa simples ida ao supermercado, eu tenho escutado bombas explodindo, crianças gritando, corre corre nas ruas, pessoas andando com roupas remendadas, se reunindo em locais específicos para realizar ritos em homenagem a santos, bebendo como se fosse a última vez e dançando muito. Seria isso algum tipo de oração para os deuses? Estamos em guerra? Seria isso tudo uma medida desesperada de quem não agüenta encarar o fim de tudo? Tenho visto também focos de incêndio em várias partes da cidade. Os supermercados não abrirão e as famílias preparam e guardam comida para a noite. Acordei com bombas e gritos de crianças. Liguei para os amigos para saber o que está acontecendo, mas parece que todos fugiram. Não há ninguém nas casas e os celulares se encontram desligados. Viajaram pra sabe deus onde. E as bombas não param de explodir.

Me pergunto, então. O que está acontecendo!? Hã? O que? Ah, é? Ahhhh...

É São João! Uuuuuuuufa! É São João! Que alívio.

E sendo assim, que as bombas não parem de explodir. Que as crianças não parem de gritar e correr. Que as fogueiras queimem. Que as pessoas dancem. Mas só aqui, e só hoje. Porque não há quem agüente essa barulheira toda. E já pensou se essa moda de estourar bomba pega? Imaginem o Sr. George W. Bush e Osaminha entrando nessa onda. Esses caras aê pensam que todo dia é São João.

Tsc... Tsc... Mal sabem eles algo que, desde crianças, sabemos muito bem. Um ditado sábio que nossas mães repetiam para nós, e que nossas avós repetiam para elas. "Quem brinca com fogo faz xixi na cama".

Eu me prontifico então a passar essa mensagem para o o Sr. Bush.

"The one who plays with fire pisses on the bed"

Alguém aê fala a lingua do Osama?

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Um feliz São João a todos. Comemorem e bebemorem muito! E paz!

G.O.L.

2006-06-13T12:24:00.000-03:00

Gustavo Pires*

G.O.L.

Grande Orgasmo Latente. Um dos prazeres orgasmáticos da vida, bem como água depois de horas de exercício, pizza de quatro queijos do Armazém Guimarães pra matar a gula, o gol, clímax de um exercício de 90 minutos, às vezes mais, outras vezes menos¹, é, indubitavelmente, uma obra de arte que, apesar de se repetir milhares de vezes dentro de um ano, nunca é igual.

Há diversos tipos de gols. Gol de placa (gol dos gols), gol contra², gol de goleiro³, gol de cabeça (quem disse que jogador de futebol não sabe usar a cabeça?), gol de letra (não confundir com jogador letrado)... Como podemos ver, há uma infinidade de gols. Bonitos, feios, fáceis, difíceis, não importa. O gol sempre resulta no grito. Gol.

O grito de gol é uma maneira de dar vazão a sentimentos reprimidos. Ele é de extrema importância em todo o mundo, exercendo mais que uma função de entretenimento, uma função social. O brasileiro, no sentido lato, ser trabalhador (há também os estudantes), mestre na arte de pegar ônibus lotado e ainda conseguir manter o sorriso e a compostura (na maioria dos casos, só o sorriso mesmo) no rosto quando consegue um lugar pra sentar 15 minutos antes de sua parada de destino, muitos são pais de família (há também as mães de família que gostam de futebol), vítima das mais diversas politicalhas realizadas pelos mesmos caras (de pau cobertas com verniz, infelizmente) que ganharam nossos votos há menos de 4 anos, adorador da boa música, apesar de as rádios e a televisão pensarem exatamente o contrário e inundarem suas programações com o tal do Oxente Music, New Brega, roquenrrola e afins, passa a maior parte de seu tempo dando um duro danado.

Como se não bastasse, o bom brasileiro ainda tem de encarar mensalões, salários mínimos que na maioria das vezes não pagam as contas básicas da casa, filhos matando aula pra ir ao shopping e etc. O somatório disso tudo dá origem a um mal estar que, se levado às últimas conseqüências, vira revolta, vontade de gritar. Infelizmente, graças ao nosso sistema de educação que não funciona como deveria, nossa TV sem conteúdo e outros fatores, falta ao brasileiro capacidade de organizar sua ira e transformá-la em palavras. E aí que surge o grito de gol, uma maneira de fazer o brasileiro gritar e ao mesmo tempo calar. E quando aliado ao poder entorpecente da cervejinha, o resultado não poderia ser diferente. "Vontade de gritar, nada pra dizer? Grite É GOL e seja feliz!"

E como todo bom brasileiro é constantemente fodido pela vida (entenda vida como patrão, esposa ou marido infiél, motorista de ônibus que queima a parada, fila de banco, hospital em condições precárias, politicalha), nada mais justo que um bom grito de G.O.L. para finalizar essa foda nada agradável. E se, durante o ato de fodeção, foderem a gente até as bolas, melhor ainda, pois grito de gol de verdade tem que ser com a bola lá dentro.

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¹ tudo depende da modalidade do futebol. Há o futebol tradicional, jogado no campo. Há também o futsal, onde as partidas demoram bem menos, tendo dois tempos de 20 minutos, e há as peladas de praia, rua, campinhos e quadras de cimento, onde a partida geralmente dura 10 (minutos) ou 2 (gols).

² há alguns que são até bonitos. Tudo depende do contexto. Ou, simplificando, do time que você torce ser ou não o marcador do gol contra.

³ não me refiro aos gols de Rogério Ceni, Chilavert e cia. Refiro-me àqueles momentos raros onde goleiros conseguem marcar um gol chutando a bola de sua própria área.

*Gustavo Pires é estudante de Comunicação social/Publicidade e propaganda na Faculdade Maurício de Nassau, professor de inglês, aspirante a escritor nas horas vagas e torcedor do Clube Náutico Capibaribe. Logo, vemos que o cara não anda gritando G.O.L. ultimamente. Que pena.

Quando sair deixa a chave embaixo do tapete.

2006-06-08T18:06:00.000-03:00

Douglas Tavares*

Receita para fazer um grande governador

1- Primeiro vá ao mercado das negociatas espúrias da política nacional;
2- Neste mercado compre uma boa quantidade de PFL dos coronéis, meio quilo de PMBD fisiológico, algumas gramas de PPS mau caráter e entreguista e umas pitadinhas de outros partidos sem muita expressão, mas muito corruptos;
3- Contrate o chef Lavareda para com sua habilidade misturar e apimentar estes ingredientes indigestos;
4- Compre, também, alguns veículos de comunicação falidos com verbas públicas, é claro!
5- Planeje uma grande armação para desmoralizar uma grande expressão política que venha a criar obstáculo para as tuas pretensões eleitorais;
6- Para esta armação você pode criar um pseudocaso dos precatórios que consiste em repetir (através dos veículos de comunicação falidos que você comprou) a mentira de que esta liderança e seus assistentes usaram tal “manobra” para roubar;
7- Depois de eleito governador siga os passos abaixo;
8- Privatize um bem público super valioso, pode ser uma CELPE, a preço módico, só para fazer caixa para tua eterna campanha eleitoral;
9- Depois faça um governo literalmente virtual, qual seja:

A) Use o dinheiro daquela privatização benfazeja ( lembra?) para ter sempre os comunicadores de meia-tigela falando bem de você;
B) Pegue, também, um pouco do dinheirinho da privatização para reformar uma estradinha e através da mídia comprometida (sempre ela) passar para o povo que isto é a coisa mais importante do mundo;
C)Não se esqueça de fazer festinhas e mais festinhas para sempre estar em evidência;
D) Este ponto é muito importante: Nunca negocie com movimentos populares ou político de oposição, use a polícia, a tropa de choque de teus deputados puxa-sacos, qualquer coisa, mas nunca negocie com estes movimentos sociais populares;
E) Sucatei ainda mais a educação, a saúde e outros serviços públicos para a população carente;

10- Por fim junte tudo isto e bata no liquidificador da hipocrisia política, leve ao forno do mau caratismo e depois de oito longos e árduos anos, estará pronto e acabado para consumo dos incautos o grande governador.

*Douglas Tavares é formado em Letras pela UFPE. Obrigado pela força e deixa a chave embaixo do tapete quando sair.

De novo não!

2006-05-24T16:44:00.000-03:00

Gustavo Pires

O famigerado filme "O código da Vinci" estreou mal... Ops, mal estreou e já traz consigo mais uma bomba. Depois de sua (péssima) adaptação, a distribuidora de cinema da Sony Corporation, assinou um acordo com o roteirista Akiva Goldman, ganhador do Oscar e o mesmo que adaptou "O código da Vinci" para as telonas, para que ele escreva um roteiro baseado no best-seller "Anjos e demônios".

Assustador? Muito. Apesar de não ter tido a mesma aceitação e vendagem que seu sucessor, "Anjos e demônios" é, sem dúvida, o melhor livro de Dan Brown (melhor até mesmo que "O código da Vinci", que já é muito bom), e seria uma pena vê-lo mal adaptado nas telas do cinema. O livro, lançado em 2000, marca a aparição do professor de semiologia e arte religiosa Robert Langdon (vivido nas telonas pelo ator Tom Hanks, numa atuação sem sal), que tenta, com a ajuda da cientista italiana Vittoria Vetra, impedir que uma antiga sociedade secreta destrua a cidade do Vaticano às vésperas do conclave. Uma aventura muito mais emocionante e cheia de reviravoltas que qualquer outro livro de Brown.

Mas apesar da apreensão, uma notícia fez com que os fãs o escritor respirassem aliviados (uuuufa). Até agora, não há nenhum acordo firmado com o ator Tom Hanks (um ótimo ator, mas que infelizmente não mostrou do que era capaz ao interpretar Langdon) ou o diretor Ron Howard para que eles participem de "Anjos e demônios". Some a isso o fato de o roteirista Akiva Goldman ter assinado os roteiros de "A luta pela esperança" e "Uma mente brilhante". É bem verdade que ele também foi responsável pelo péssimo "Batman&Robin", mas errar é humano.

Só nos resta esperar que essa adaptação do melhor livro de Dan Brown não repita o feito do seu irmão mais famoso. Um sucesso de bilheteria (a segunda maior da história do cinema. Algo em torno dos 232 milhões de dólares) graças apenas ao livro em que o filme se baseou e, por incrível que pareça, aos vilões do filme, e não aos mocinhos.

Mais direto, impossível!

2006-05-23T19:54:00.000-03:00

Wictor Bernardo

E agora com vocês...
...A maior cabeça pensante capaz de falar mal de todo mundo! (eu?) O menino prodígio da crítica, filho adotivo do Simão com a Dercy Gonçalves! (eu???) A língua ferina, ou melhor, os dedos mais famosos do Nordeste (Ah esse sou eu!). Diretamente do 101 para o mundo... "ao infinito e além..."

Nossa! Vocês viram isto? A passagem baixou! Háháhá. Baixou tanto que eu ainda tenho vertigem quando olho pra ela! R$0,05 de baixa? A famosa "esmola de cego" pra quem acha que isso muda alguma coisa na sua renda.

E a seleção brasileira? Chegou na Suíça cheia dos seguranças, não deu autógrafo e ainda cobra mais de um salário mínimo (US$ 120,00) pra quem quer ver o treino? Ah, fala sério! Vai perder a copa, viu? E sabe porquê? Porque o Roberto Carlos tirou foto com o Lula Molusco. A seleção perde, o Lula Molusco perde. Mensagem subliminar? Háháhá... E que fique bem claro. Eu voto no Lula Molusco também!

Finalmente acabou! Quer dizer, acabaram! Acabaram as duas microséries que animaram o cenário nacional. Primeiro o Evo Morales enchendo o saco, ou melhor, o balão de gás, e falando cheio de marra que a Petrobras era uma bosta. Agora eu pergunto. Você já viu alguma mulher chamada "Adona" ou "Adã"? Claro que NÃO! Então como confiar num cara que se chama "Evo"? E pra piorar o Simão disse que ele era o cruzamento da Gretchen com o Zacarias. Háháhá.

Depois veio o PCC. Mas o que é PCC? Partido político? Não! Embora também tenha ladrões, traficantes e estelionatários, o Primeiro Comando da Capital não superfatura ambulâncias. Faz o contrário; "bota fogo" nelas! Háháhá. Mas é só esta a diferença, porque até filiais em outros estados o PCC tem. Domina São Paulo até hoje e provocou um motim que resultou em 72 mortes num dia em que morreram 18 no Iraque. E tudo isso apenas por não gostar da cor do uniforme, nem de tomar banho de água fria e porque querem ver a Copa em TV à cores. Tá pensando que presídio é praça, mané? Háháhá. Desse jeito até eu sou do PCC.

E Recife? Recife é linda de morrer (asfixiado!). E fede mais do que o passado da Xuxa. E disse que o Lula Molusco liberou uma verba para o saneamento do estado. Vou esperar por isso do mesmo jeito que espero o Hexa da Seleção. Se vier, bom! Se não vier, FEDEU!

E "acabou essa porcaria!" Parafraseando o Titio Cardinott eu vou para o meu sono de beleza intelectual.

ACORDA PORRA! QUE EU VOU ESTUDAR!

E agora, Monalisa?

2006-05-21T19:30:00.000-03:00

André Luis/Gustavo Pires

Sabe quando você vai ao cinema ver aquele filme e sua única certeza é a de que ruim ele não será? Ainda mais quando o diretor do filme é Ron Roward (o mesmo que dirigiu “Uma mente brilhante”), que reuniu um elenco impecável. Tom Hanks (Forrest Gump), Audrey Tautou (O fabuloso destino de Amelie Poulain), Jean Reno (O Profissional), Ian McKellen (Senhor dos Anéis (trilogia)/X-Men (trilogia), Paul Bettany (Dogville/Uma mente brilhante/Wimbledon – O jogo do amor) e Alfred Molina (Homem Aranha 2/Lutero) fizeram parte do elenco. Sem citar que o filme é baseado no Best Seller de Dan Brown, que vendeu mais de 25 milhões de cópias em todo o mundo. E pra completar, além da publicidade que todo filme tem direito, a imprensa não cansou de espalhar as mais variadas notícias, como a que correu num jornal indiano. Ela dizia que uma fundação católica oferecia 25 mil dólares por Dan Brown vivo ou morto. Querem mais propaganda que isso? Só a Igreja Católica tivesse condenado o filme. Ops... Isso também aconteceu.

Mas mesmo com tudo conspirando a favor, o que acontece com o filme é uma série de eventos catastróficos. Ao tentar condensar as 471 páginas do livro em pouco mais de duas horas de filme, o diretor lança uma enxurrada de informações dirigida ao público de forma rápida demais e sem qualquer aprofundamento, dando um ritmo acelerado a história, como se cada espectador tivesse acabado de ler o livro e entrado na sala de cinema logo depois. E mesmo com essa velocidade (lê-se pressa) toda, não se encontra em momento algum do filme a velocidade e a tensão que Dan Brown conseguiu dar ao seu livro. Nem mesmo as revelações mais surpreendentes do livro, como a teoria que diz que Jesus Cristo e Maria Madalena tiveram uma filha, ou, mais adiante, quando revela-se que Sophie Neveu é descendente do próprio Jesus Cristo, ou ainda a revelação do verdadeiro vilão da trama, Leigh Teabing (interpretado maravilhosamente bem por Ian McKellen. Pelo menos isso) causam a mesma reação do livro.

Como se não bastasse toda essa falta de criatividade e dinamismo, o diretor ainda teve a cara-de-pau de imitar a si mesmo, usando um efeito já utilizado por ele no filme “Uma mente brilhante”, onde o pensamento do protagonista era, por vezes, visto por ele próprio como imagens luminosas pairando no ar.

Do filme o que se salva são as atuações de Ian McKellen e Paul Bettany. O primeiro consegue expressar perfeitamente que qualquer paixão desmedida pode acarretar em atos insanos. O segundo também. Nada menos seria esperado de Gandalf, o cinzento, e de Silas, que consegue bater em metade do elenco do filme com aquele silício encravado na perna.

Saca essa!

2006-05-17T23:16:00.000-03:00

"E se a maconha fosse liberada?".

A pergunta acima deve habitar o imaginário de muita gente. E pensando nelas, resolvemos lançar essa campanha. Serão postados semanalmente uma peça publicitária e um texto jornalístico nesse contexto. E junto a isso, a seguinte enquete.

"Você acha que a maconha deveria ser legalizada?"

Participe. Sua opinião é importante para nós.

Criação: Gustavo Pires/Lucas Emanuel
Agradecimentos: Valew, Luquete!

Alô? Alô? Alô?

2006-05-16T19:37:00.000-03:00

Testando...

Testando...

Tem alguém ai?

...

Tá bom, tô indo...

:P